Jedan od najvažnijih odnosa u životu djeteta je odnos s braćom i sestrama. Ovaj odnos može utjecati na sve, od razvoja empatije do vještina rješavanja konflikata. Pojava ljubomore nakon dolaska novog brata ili sestre je česta. Obično proizlazi iz potrebe za roditeljskom ljubavlju i pažnjom i može se manifestirati kroz različita ponašanja, od blagih nesuglasica do intenzivnijeg neprijateljstva.
Uzroci ljubomore među braćom i sestrama
Ljubomora među braćom i sestrama je vrlo česta pojava. Smatra se prirodnom reakcijom na strah da bi mlađi brat ili sestra mogli zauzeti mjesto starijeg djeteta. Djeca u mnogim aspektima (hrana, zaštita itd.) zavise od majke. Zbog toga starije dijete može novu bebu doživjeti kao prijetnju. Razlog za takav osjećaj može biti činjenica da sada mora dijeliti majku s novorođenčetom. Istraživači navode da se ova instinktivna reakcija može pojaviti već oko devetog mjeseca života. Ljubomora među braćom i sestrama može se dodatno pogoršati ako mlađe dijete ima negativnu ulogu umjesto pozitivne (na primjer, ako prisvaja najbolje igračke za sebe). S druge strane, ako starije dijete može kontrolirati svoje emocije, to može dovesti do boljeg odnosa među braćom i sestrama.
Ljubomora među braćom i sestrama najčešće se javlja između 2. i 6. godine života. U tom periodu djeca počinju sticati veću samostalnost, ali istovremeno osjećaju potrebu da se izraze. U tom uzrastu osjećaj rivalstva među braćom i sestrama može postati izraženiji.
Kako se ponaša dijete koje je ljubomorno na brata ili sestru?
Prirodno je i normalno da starije dijete na rođenje nove bebe reaguje emocijama poput ljubomore, povrijeđenosti, nesigurnosti, ljutnje i tuge. Ono što roditeljima ponekad može biti teško uočiti ili razumjeti jeste način na koji se te emocije manifestuju:
- Dijete može pokušati fizički povrijediti mlađeg brata ili sestru ili otvoreno reći da želi da se sve vrati kao prije.
- Neko drugo dijete može pokazivati ljubav prema bebi, ali se agresivno ili neprijateljski ponašati prema majci.
- Dijete može postati vrlo povučeno, početi sisati palac ili ponovo mokriti u krevet.
- Drugo dijete može kod kuće biti bez problema, ali u školi pokazivati znakove zabrinutosti.
- Dijete može naizgled prihvatiti novu bebu bez ikakvih znakova ljubomore, ali kada beba malo poraste i počne koristiti njegove igračke, može se pojaviti snažan osjećaj ljutnje.
- Problemi se mogu pojaviti i kada mlađe dijete počne socijalizaciju, stekne vlastite prijatelje i više ne osjeća toliku potrebu za starijim bratom ili sestrom.
- Jedno dijete može djelovati popularnije ili uspješnije u školi od drugog.
Braća i sestre u nekim periodima mogu biti vrlo bliski, ali tokom života mogu postojati i periodi kada im je ljubomora veoma teško iskustvo.
Kako pristupiti ljubomori među braćom i sestrama?
Ljubomorno ponašanje vašeg starijeg djeteta često je direktno povezano sa strahom da nije dovoljno voljeno. U tom trenutku djetetu su potrebna jasna pravila o prihvatljivom i neprihvatljivom ponašanju, ali i dodatna sigurnost i ljubav. Često reakcija na loše ponašanje potvrđuje njihove najgore osjećaje o sebi; osjećaj da nisu dovoljno voljeni i da su zamijenjeni bratom ili sestrom. Poruka koju trebate prenijeti svom djetetu jeste da takvi osjećaji nisu „loši“, da razumijete koliko im je to teško i koliko se zbog toga iznutra loše osjećaju.
Iako ovaj period može biti težak i iscrpljujući, podsjetite se da ste roditelj i da možete učiniti sve što je u vašoj moći da prekinete taj krug. Znajte da vas dijete voli i da vas ponekad testira kako bi pokazalo koliko se loše osjeća. Evo nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći:
- Pokušajte izbjeći da se dolazak nove bebe poklopi s drugim velikim promjenama u životu. Na primjer, preseljenje u novi dom ili polazak u vrtić treba odgoditi ako je moguće.
- Podstičite i pohvalite svako brižno i nježno ponašanje prema mlađem bratu ili sestri, a negativna i djetinjasta ponašanja pokušajte što više ignorisati.
- Dajte starijem djetetu male i jednostavne zadatke kako biste podstakli njegovo učešće. Ako dobijete negativan odgovor, nemojte insistirati, ali pohvalite svaku pomoć koju dobijete.
- Provodite posebno vrijeme samo sa starijim djetetom, bez bebe, na primjer čitajući knjigu ili igrajući se zajedno u miru.
- Budite odlučni kada je riječ o neprihvatljivom ponašanju, ali bez stvaranja osjećaja krivice kod djeteta. Naglasite da nije loše dijete ono, već određeno ponašanje.
- Izbjegavajte razmišljanje o „dobrom“ i „lošem“ ponašanju ili „dobroj“ i „lošoj“ djeci u porodici.
- Obratite pažnju na znakove povlačenja ili depresije kod starijeg djeteta i podijelite svoje brige s osobljem škole ili vrtića.
Dijete koje teško dijeli svoje intenzivne emocije vezane za novu bebu može ih potiskivati i možda će trebati razgovor s nekim izvan porodice.
Šta se može učiniti da se smanji ljubomora među braćom i sestrama?
Ljubomoru među braćom i sestrama moguće je smanjiti, ali cilj nije potpuno je ukloniti, nego učiniti je zdravijom. Mali, ali dosljedni koraci mogu zaista pomoći. Evo nekoliko korisnih načina:
- Koristite riječ „ljubomora“. Roditelji često izbjegavaju ovu riječ jer misle da će time opravdati osjećaj. Zapravo je suprotno. Kada djeci kažete da su dobra i da je taj osjećaj normalan, to može pomoći da se taj osjećaj ublaži. Na primjer: „Mislim da si bio ljubomoran na brata, zato si ga uštinuo.“
- Ponudite alternativne načine za izražavanje emocija. „Ne želimo povrijediti jedni druge. Možeš mi reći: ‘Volio bih da danas ja slavim rođendan’ ili ‘Volio bih da danas nema bebe ovdje’.“
- Pokušajte unaprijed prepoznati situacije u kojima je vjerovatno da će se pojaviti ljubomora i razgovarajte s djetetom u trenutku kada nije emocionalno uznemireno. „Znam da ti je sada teško. Provodim puno vremena s bebom i možda želiš da više vremena provodimo zajedno. Sutra dolaze tetke da vide bebu i možda ćeš se osjećati pomalo zapostavljeno. Hoćeš li im pokazati svoj novi krevet?“
- Pokušajte riješiti problem zajedno s djetetom. Na primjer: „Kako ti mogu pokazati koliko te volim?“ ili „Šta misliš da bi pomoglo?“ Čak i ako to nije moguće, prihvatite ono što kaže: „Želiš da beba ode. Razumijem. Dijeliti me je zaista teško.“ Zatim se vratite pitanju šta bi moglo pomoći.
- Provodeći vrijeme nasamo sa svakim djetetom koliko god je moguće. Najavite to unaprijed kako bi se dijete radovalo. „Danas ćemo poslije doručka provesti vrijeme samo nas dvoje. Jedva čekam. Hajde da zajedno isplaniramo šta ćemo raditi.“
- Nikada ne kažnjavajte dijete zbog njegovih osjećaja ili emocija. Zapamtite da ponašanje proizlazi iz emocija. Ako je dijete učinilo nešto neprihvatljivo, poput udaranja brata ili sestre, roditelj može instinktivno reagovati zaštitnički. Najprije se fokusirajte na osjećaj i recite: „Vau, to što si udario brata pokazuje mi da si ga stvarno ljubomoran.“ Zatim, kada se smiri, potaknite ga da se izvini.
- Pokušajte čitati knjige koje vam mogu pomoći da bolje razumijete osjećaje djeteta vezane za ljubomoru među braćom i sestrama.
- Razgovarajte s djetetom o vlastitim emocijama i o tome kako ste se vi nosili s ljubomorom.
- Pomozite djetetu da izrazi svoje emocije kroz umjetnost. Zamolite ga da nacrta sliku koja prikazuje njegove osjećaje.
- Dajte djetetu posebnu ulogu u porodici koja uključuje određene odgovornosti. Na primjer: „Ti si sada veliki brat/sestra, možeš pokazati mlađem bratu ili sestri kako se neke stvari rade.“
